Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов.
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

— А вы точно президент? Тогда скажите, что-нибудь, по-президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пизд*ц» и «Сплю».

— Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона…
— Вы, наверное, хотели сказать закона?
— Нет.

Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

— Марь Иванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

По мнению правительства, оптимальный пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка…

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

На «Прямой линии» Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили…на здравоохранение…

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х*р. И чем больше ребенок растет, тем больший х*р на него кладет государство.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

На прямой линии Собянина спросили:
— Ваша любимая песня про оленей?
— «Дорогие мои москвичи»!

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против…

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

— Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак…

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

— А вы знали, что половина членов думы — пи*орасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
— Вот блин, а потом как?!

Правительство объявило о создании новой отечественной социальной сети «ФСБук».

Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян. Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.