В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня «Интер» шипит!

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Приняв в первом чтении проект пенсионной реформы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов.
2. Жопа голая.
3. Ко всем лезет со своей любовью.

— Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
— А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

— Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
— Это не моя.

— Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона…
— Вы, наверное, хотели сказать закона?
— Нет.

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

– Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
– У меня абонемент.

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, — прокомментировал Д.Песков.

Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху, на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно, чтобы шкала начиналась с нуля?

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидор*сам — серьезная неосторожность».

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой.

– Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
– Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
– Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

— А вы знали, что половина членов думы — пи*орасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты — это вторая половина.

Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

— Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак…

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.