Самый крутой спиннер — у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

А помните, Путин говорил, что «женат на России»? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

— Как правительство может покончить с коррупцией?
— Суицидом.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

А Путину летом тоже воду отключают?

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

— Владимир Владимирович, на Вас шапка горит!
— Это не моя.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия» с президентом.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще:
Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

«Мы стали жить лучше», — сказало правительство.
«Мы за вас очень рады», — подумал народ.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
— 2020-й.
— Спасибо.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом п*здец.

— 31 декабря Путин запирается в кабинете президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь.

Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.