Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

Благодаря правительству россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

— Ты «прямую линию» Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1.000.000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Его адрес.

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

— Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак…

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Новая диета от Путина: «Не есть после 60».

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам. Москвичи пообещали вернуть Тюмени Собянина.

— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно, чтобы шкала начиналась с нуля?

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

— Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразит президента?
— Уже больше ничего не будет.

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Сколько времени прошло, но я никак не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес…
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?

Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021: а давайте использовать труд заключённых на стройках!

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х*ю вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

В. В. Путин «Полное собрание обещаний».

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а также депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию…Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и поочереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.